** Un tuffo nella vita **

..: Anche oggi sarà un ricordo :..

Ebbene siamo al 26 marzo, oggi festeggiamo 5 mesi che stiamo insieme. La nostra storia continua alla grande, siamo piu' innamorati che mai ed io sono sempre piu' felice di averlo incontrato, di poter condividere la mia vita con lui. Con il passare di questi mesi la nostra storia si sta concretizzando, non è solo la prima cotta, tutto amore e sesso, certo c'è anche quello ma è la voglia di condividere la nostra vita quotidiana, le piccole e le grandi cose che ci accompagnano, che ci fanno crescere, che ci fanno vivere. Io sono felice con lui, so di aver trovato una persona che mi rende felice, che mi fa stare bene, non posso dire ancora che è il mio principe azzurro perchè dopo il mio burrascoso passato ho ancora i piedi per terra e sto ancora valutando bene la situazione ma ... si avvicina molto!!  :o)
Vorrei poter gridare al mondo quanto sono felice in questi mesi, le cose stanno andando bene in tutti i settori, amore, lavoro, famiglia e salute , almeno per il momento, fino a giungo non ci penso, poi quando dovrò di nuovo fare tutti gli esami e le analisi ci penseò, ora mi godo il momento!! GENTE... sorridete, la vita prima o poi vi sorride e vi regala tante gioie!!
L' amore è stupendo e quando si ama e si è amati tutto è meraviglioso! GRAZIE FABIO.. tutto questo è dedicato a te.. PER SEMPRE!! La tua tigrotta! *ALE*

Postato da: alea77 a 20:37 | link | commenti (2)

Anche questo mese è finito... finito... non ci si ferma un attimo, non c'è il tempo di fare niente, solo questo mese ho fatto 15 ore di straordinario, non sono cotta DI PIU'.. non ce la faccio piu' ad avere questi ritmi, ma come si fa?!?!!? Non ho neanche piu' il tempo di collegarmi al pc e scrivere il mio blog, il mio tanto amato blog..  quando ho visto che l'ultimo post risaliva a piu' di un mese fa ho capito che c'era qualcosa che non andava. E' anche vero che sto dedicando tutto il mio tempo all'amore e mi perdonerete se LUI ha la precedenza!! :o) La mia storia va benissimo, finalmente il mio principe azzurro l'ho incontrato ed è al mio fianco da ormai 3 mesi... sono stati mesi intensi, belli, condivisi e spero che tutto si possa consolodare nel tempo e possa davvero essere una storia bella per quello che è.
Ci divertiamo tanto, c'è comprensione, c'è sintonia... io non dico che sia proprio una storia da favola ma è una storia bella per le piccole cose che riusciamo a regalarci in modo naturale e spontaneo. Dopo tante delusioni mi rendo conto di essere molto pretenziosa, pignola, a volte mi arrabbio ma ci tengo tantissimo che tutto vada bene. Mi fido e tanto ma credo sia normale avere piccoli sentori che portano a mettere le mani avanti, insomma io ora preferico andarci con i piedi per terra anche se sono innamorata come una ragazzina e credo che farei pazzie... pero' meglio essere un po' razionali! A San Valentino mi porterà a Venezia, già perchè me lo sono trovato decisamente romantico e me lo tengo stretto!!! Non voglio perderlo, spero davvero che duri e che questa volta non scappi tra le braccia di un'altra ma che sia io quella scelta, almeno per una volta!! *ALE*

Postato da: alea77 a 21:47 | link | commenti (3)

Ebbene siamo arrivati a 30!! Domani si festeggia! Se devo essere sincera non me li sento proprio! Sto bene, sono contenta, questi mesi e questi giorni stanno volando. Tra il lavoro, casa, Fabio , nonno, Jack... e soprattutto queste feste sono sempre di corsa, pero' sono contenta, sono riuscita a fare i regali a tutti in tempo, qualcuno l'ho già dato, qualcun altro è sotto l'albero che aspetta di essere scartato! Non vedo l'ora, mi piace sempre fare regali e poi quest'anno in modo particolare lo sento di piu' il Natale, sarà l'amore che mi fa questo effetto chi lo sa. Spero che tutto proceda per il meglio...
BUON NATALE E BUONE FESTE A TUTTI
*ALE*

Postato da: alea77 a 19:06 | link | commenti

Ho riletto l'ultimo post e penso a quante cose siano cambiate in così pochi giorni. MI SONO INNAMORATA, ho ritrovato l'amore, quello vero, sincero, spontaneo, puro, condiviso. Non stavo cosi bene da anni, credo di aver trovato veramente una persona stupenda con cui anche le cose piu' piccole diventano grandi e importanti. E' successo, non so come, è stato tutto inaspettato, un sentimento che in me è cresciuto giorno dopo giorno, che ha maturato la consapevolezza di cio' che realmente fosse. Tutto questo è stupendo, meraviglioso, sento il cuore che batte forte, le emozioni che si concretizzano sempre di piu'. Sto amando. Credo che tutto questo sia successo perchè in questi mesi sono riuscita a migliorare tante cose di me, sono riuscita a prendermi cura della mia vita cercando di trovare la strada migliore per me stessa, sicuramente con l'aiuto di qualcuno e una volta riuscita a trovare il mio equilibrio interiore sono riuscita a liberare i pensieri dal passato, dalla sofferenza, dalla paura e mi sono lasciata travolgere da tutto cio' che questa persona mi sta regalando. La paura c'è ed è sempre li dietro l'angolo ma in questi mesi ho capito che le paure devono essere affrontate, non bisogna scappare ma viverle, fin quando non riuscirò a combatterle non potrò sapere quanto le esperienze passate mi abbiano insegnato qualcosa. Ora voglio vivere questa storia per quello che mi sta regalando ogni giorno, ogni instante, ogni momento, sto facendo cose, sto provando emozioni che in questi giorni e mesi non pensavo di provare piu' o almeno credevo che passasse ancora del tempo. Ho incontrato un ragazzo che ha saputo conoscermi, ha saputo leggermi dentro, mi apprezza per cio' che sono, mi fa sentire importante, bella, mi fa ridere, mi diverte, mi da sicurezza, quella che in questi anni mi è mancata ma di cui ho un estremo bisogno. Sto bene, sono felice, non faccio progetti, non ho mete, viviamo alla giornata per condividere qualche pezzo di vita insieme poi... si vedrà.
Lo scorso weekend l'abbiamo trascorso insieme, sono stata io a chiedergli se voleva passare il weekend con me, questa cosa mi ha stupito tantissimo, neanche quando stavo con Andrea dopo 2 mesi volevo passare un weekend con lui e invece stavolta non vedevo l'ora di fare un viaggio con lui, di trascorrere un paio di giorni lontano da tutti. E' stato un weekend intenso, divertente, romantico, dolce e poi ho incontrato la mia mamma che non vedevo da 4 mesi, è stato tutto perfetto. Chissà forse sarà presto dirlo ma ho trovato davvero la persona giusta, poi potrò sbagliarmi ( del resto se guardo indietro mi sono sbagliata tante volte ) ma adesso la vivo cosi, per quello che è : una bella storia di due persone che si stanno conoscendo, si stanno piacendo e hanno voglia di stare insieme.
Mi piace, mi piace un casino, mi piace tutto di lui e mi piace come si comporta con me, piccoli gesti, piccoli segnali, momenti in cui capita di dire la stessa identica frase nello stesso momento, stessi pensieri, stessi interessi ( tranne uno... è granata!!!!!) e soprattutto c'è comunicazione, si parla, si esprime cio' che si prova, si esterna tutto, questo per me è veramente importante. Insomma cosa posso chiedere di piu'? Ora va tutto meravigliosamente bene e mi auguro che questo momento possa cancellare tutti i momenti del passato che mi hanno fatto star male e che possa continuare seguendo la strada giusta. Finisco con una frase che solo Noa capirà... CHE SIA SEMPRE COSI' ....
Ale 

Postato da: alea77 a 22:04 | link | commenti (2)

In questi giorni mi è capitato di sentire storie d'amore distrutte, matrimoni falliti, fidanzamenti eterni distrutti. Certo anch'io ho "lasciato", per la prima volta certo ma l'ho fatto,  anche se la mia storia non si puo' neanche definire tale, neanche era iniziata... ma non riesco a concepire come due persone che stanno insieme da tanto tempo possono lasciarsi per banalità. Forse è solo un pretesto e forse dietro ci sono problemi ben piu' seri. Un amore puo' finire per mille ragioni, perchè non si parla piu', perchè non si sta piu' bene insieme, perchè non si ha piu' la voglia di stare insieme, perchè non c'è coinvolgimento, passione, desiderio, forse quando ci rendiamo conto che non abbiamo piu' bisogno della persona che ci è accanto. Forse per questi motivi smettiamo di amare... non dico che le coppie devono stare insieme per tutta la vita se non si amano piu', pero' ci si lascia alla prima difficoltà senza provare a capire quali sono i veri motivi per cui si sta insieme. E' tanto che non ho una storia importante e parlo , sbagliando forse, in merito alle mie esperienze passate che poi alla fine si sono rivelate un vero fallimento anche per me. Mi dispiace vedere che le persone si lascino e soprattutto so cosa si prova quando si è lasciati, quel vuoto che c'è dentro di noi, quell'ansia di voler capire a tutti i costi i moitivi, cercare di attaccarci a tutto, ad una parola, ad un sorriso, ad uno sguardo. L'altro giorno qualcuno mi ha detto una frase che mi sta rimbombando nella testa... NOI CI COMPORTIAMO SEMPRE NEL MODO IN CUI VORREMMO CHE GLI ALTRI CI VEDANO .. gli altri come noi, non saranno mai loro stessi, in qualche modo saranno sempre condizionati da quello che facciamo, da come lo facciamo. Sta capitando qualcosa in questi giorni che non riesco a capire, forse non voglio capire, sto cercando di affrontarla nel modo giusto anche se mi rendo conto di quanto ci complichiamo la vita, di quanto siamo stupidi nel cercare qualcosa, desiderarla, averla per poi perderla, lasciarla andare, abbandonarla e ... poi cercarla di nuovo... e ancora perderla...
In questi mesi ho imparato che nei rapporti d'amore, di amicizia, di lavoro, in famiglia, in tutte le situazioni ci deve essere chiarezza, dobbiamo cercare di esprimere cio' che veramente proviamo. Non con sotterfugi, io quelli li ho sempre odiati, non hanno mai portato a niente di buono e li ho sempre dovuti subire, perchè non sono proprio capace a farli!! Non con falsità, giri di parole, FACCIO COSI' PERCHE' POI TU TI COMPORTI COSI E POI CAPISCI... su questa frase devo riflettere molto, è il mio compitino da fare a casa... da "consegnare" la settimana prossima. In effetti ... ci comportiamo a volte non come siamo realmente ma per come raggiungere gli altri. Non è il mio caso perchè ripeto non ci riuscirei.. ma questa frase mi ha fatto vedere alcuni comportamenti delle persone che mi stanno attorno. Certo a volte mi chiedo se questi comportamenti sono reali o meno... e queste sono le seghe mentali che vorrei non farmi tutte le volte e che incosciamente ( inziato il percorso ) devo fare necessariamente. So che questo post è un po' psicologico... ma del resto... la mia testa sta cambiando e iniziando a riflettere su tante cose la vita ha preso una piega diversa, sto bene.. e vorrei continuare a stare bene. Sarà la mancanza dell'amore che mi fa stare bene? Sarà perchè ho smesso di soffrire per amore? Sarà perchè ho iniziato veramente a chiudere tutte le storie del mio passato e guardare solo avanti e non piu' indietro? ... Non lo so.. non voglio chiedermelo.. sto bene, non mi manca niente, in questo momento sono felice come me stessa per aver raggiunto traguardi importanti, per continuare a seguire le mie ambizioni, le mie mete. Tutto procede nel modo giusto. Ci vuole il tempo e la pazienza.. nella vita troveremo sempre qualcuno che ci farà soffrire, è la vita.. basta solo affrontarla nel modo giusto e ... CON UN SORRISO!!! ... e anche con tanti buoni amici!!
ALE

Postato da: alea77 a 19:00 | link | commenti

Sono andata proprio oggi a comprare il ciondolo!!
BUONA SETTIMANA ... ALE

Postato da: alea77 a 19:59 | link | commenti

Per fortuna la settimana è finita!! Non ho mai lavorato tanto come negli ultimi mesi, sono veramente cotta, anzi di piu' pero' sono arrivate grandi soddisfazioni che non mi aspettavo e per il lavoro non mi posso lamentare per niente. Il periodo è abbastanza tranquillo, lavoro, casa, Jack, ogni tanto amici, ho ricominciato l'allenamento al club, poi i corsi di danza, poi tra una visita ed un'altra, insomma sono sempre in giro!! I 30 .. si avvicinano sempre piu', il tempo passa e non me ne rendo conto! In questi giorni stanno accadendo cose strane, niente di particolare ma sono convina che lo psicologo mi abbia influenzato molto, non dico lui come persona, ma sicuramente sta cambiando il mio modo di ragionare ed era la meta che volevo raggiungere, capire tante cose, dare significato, dare spiegazioni e non tormentarmi la testa di pensieri senza riuscirne a capire i motivi... forse è per questo che le cose stanno andando nel verso giusto, come dico io, perchè sono io che controllo le situazioni, le persone che mi circondano, non sono succube, non sono SLAVE come avrebbe detto qualcuno! Anzi.. io comando, io controllo e questo è importante, faccio quello che voglio senza NESSUNO o niente che possa condizionarmi. Mi rendo conto che a volte il mio passato ritorna, con una canzone, un film, un momento, un luogo ma quello fa parte di ognuno di noi, basta solo che i pensieri non diventino ossessivi ma semplicemente penseiri che poi passano. Nell'ultimo periodo sto ricevendo molte gratificazioni, sarà anche per la dieta, sono a -18!! Mi sento bene io, mi sveglio la mattina con spirito diverso la girnata si svolge in modo diverso, mi sento gli occhi addosso, qualcuno fa anche apprezzamenti e ammetto che mi fanno piacere, mi piace essere osservata non posso negarlo! .. Ora è cosi'... sono felice della mia vita, la mia storia è finita, è finita perchè in qualche modo non voglio essere di nessuno, non voglio appartenere a nessuno, continuo a vederlo, perchè so cosa vuol dire sentirsi dire NO, essere lasciati, non me la sento di chiudergli la porta in faccia, lo vedo, lo sento ma nulla di piu', con lui sono stata onesta e lui ha capito!! Forse non era la persona giusta, non quella che mi fa battere il cuore, quella che mi fa perdere la testa... è bravo, tanto.. ma non poteva continuare e non me ne pento. VA BENE COSI, ora voglio pensare a me stessa, pensare alla mia vita... SOLO A ME!
BUON WEEKEND
*ALE*

Postato da: alea77 a 19:02 | link | commenti (1)

Oggi per la prima volta sono andata da uno psicologo, sono sempre stata scettica in merito e sinceramente non so darmi un motivo perchè ci sono andata. Forse voglio iniziare un percorso, qualcosa che mi aiuti a capire i miei comportamenti, so che ci devo arrivare da sola, ma se devo giudicare queste epserienza nel bene e nel male posso solo provarla... all'inizio ero nervosa e agitata, già lo ero perchè a lavoro è stata una giornataccia e poi non facevo altro che pensare a questo incontro anche se dentro di me un po' di ottimismo c'era!! Sono arrivata da lui, una casa molto accogliente, in una mansarda, divano, sedia.. altro che studio professionale!! Mi ha chiesto perchè ero li... in un'ora non sono riuscita a dargli un motivo.. mi sono subito difesa dicendogli che non credevo che lui sarebbe riuscito a tirarmi qualcosa da dentro e che soprattutto avrei avuto paura di toccare certi argomenti che mi avrebbero fatto male, ma ho parlato, gli ho detto di me, di come sono, di quello che faccio, di come lo faccio, gli ho raccontato la mia vita ma ... non come la racconti ad un amico, sapevo chi avevo davanti e gliel'ho raccontata cercando di dare spiegazioni a me stessa mentre parlavo, lui si è accorto di questo particolare, come se stessi psicoanalizzando me stessa mentre parlavo... l'ora è volata e mi ha chiesto subito un altro appuntamento per la settimana prossima...mi ha fatto piacere anche se un po' mi spaventa, non lo so.. certo io sono libera di dire cio' che voglio... alla fine mi ha detto che sono una persona BUONA, GENEROSA e tanto casinista... è vero!!  Piu' che altro mi ha detto che la mia vita è segnata dai "segreti" .. non ci ho mai pensato o meglio non gli ho mai dato peso ma in un certo senso è vero! Non chissà quali segreti ma cose che non tutti sanno... lavoro.. famiglia.. etc ...e poi mi ha detto che ho tanti sentimenti, tante cose da tirar fuori come le stessi reprimendo, io gli ho spiegato che tante cose non escono fuori per paura di affrontarle ma lui mi ha tranquillizato dicendo che bisogna saperle tirare fuori! MAH.. il percorso è ancora lungo ma mi piace... non so se è giusto scriverli su un blog.. su un diario segreto si ma forse su un blog che tutti possono leggere non è poi cosi' rispettoso nei suoi confronti.. ma del resto nessuno di voi lo conosce quindi non credo di violare nessuna privacy, forse un po' la mia.. !! Per il resto... boh la vita va avanti.. sono piena di lavoro, di cose da fare, mille preoccupazioni, mille cose che devo fare ma a cui non riesco a dare importanza o meglio quell'importanza che meriterebbero di avere...  si avvicinano i 30 anni e mi sento come se non avessi vissuto niente, non ho rimpianti o rimorsi ma forse in questo momento mi sento un po' vuota anche se con la piena consapevolezza di essere orgogliosa di essere cio' che sono... oh mammina... sta parlando lo psicologo adesso, lo sapevo, mi ha già influenzato... vabbè per stasera andrà cosi'.. la mia mente sarà un po' presa da mille pensieri, riflessioni.. DOMANI E' UN ALTRO GIORNO!!
*ALE*

Postato da: alea77 a 20:21 | link | commenti

E' quasi passato un mese ed è volato!! Vorrei scrivere tante cose ma la paura non mi permette di aprire il mio cuore.. la mia storia sta andando bene anche se ammetto di essere molto frenata. Questo weekend è stato molto piacevole, emozionante... dopo tanto tempo ho sentito due paroline magiche che mi hanno fatto battere il cuore e sinceramente non me l'aspettavo, insomma in cosi' poco tempo non è facile provare qualcosa di così grande ma evidentemente lui è riuscito a lasciarsi andare ed è spontaneo, genuino.. SPERO! Io vivo alla giornata, vivo per quello che viene, mi piace e tanto, non so se tutto questo si chiami amore, non lo so e non ci penso, poi come si suol dire se son rose fioriranno, per il momento sto bene ed è questo quello che conta! ;o) Il lavoro procede bene, oggi sono tornati tanti clienti e abbiamo avuto tante chiamate, poi quest'anno per il lavoro non mi posso proprio lamentare!! L'estate sta ormai finendo, oggi qui ha diluviato tantissimo ( e mi sono anche bagnata completamente ) e stasera fa persino freddo! Buona settimana...
*ALE*

Postato da: alea77 a 22:08 | link | commenti (1)

La vacanza a Napoli è stata fantastica, tanto che non volevo piu' tornare, dovevo partire il venerdi ma ad un certo punto ho abbracciaot la mia mamma dicendo che volevo rimanere e lei mi ha proposto di fare il cambio del biglietto ,cosi' ho chiamato Alitalia e ... track.. cambio del biglietto sono rimasta ancora 4 giorni.
Sono stata bene, ho rivisto amici, parenti e poi NAPOLI è sempre la mia stupenda città e ogni volta che ci vado è come se fosse sempre la prima! Ho rivisto persino amici che non vedevo da 8 anni, ho passato con loro una serata meravigliosa nel segno del divertimento e del passare insieme una serata semplice! Cmq poi tornata qui tutto mi sembrava diverso, io ero diversa, non so, piu' carica, piu' menefreghista verso ultimi avvenimenti successi, stavo BENE! Forse non mi succedeva da tanto e .. ho preso un po' tutto in modo diverso, piu' leggero, piu' TRANQUILLO ( Eugy si metterebbe a ridere! ) .. A lavoro direi tutto tranquillo, nessuna novità in vista ma direi un'aria piu' respirabile.. ma arriviamo a ieri, giornata importante. Ho ricevuto un messaggino da Giulietta in cui mi chiedeva di andare in piscina con lei e amici, era tanto che lo dicevamo ma non siamo mai riuscite ad organizzare, cosi' le ho detto di darmi il tempo di mettermi il costume e sarei stata pronta... Arriviamo alla SISPORT, un po' di gente , infatti era persino chiusa per aver raggiunto la massima capienza ma non dava fastidio, la piscina era molto grande. Cmq.. conosco i suoi amici, alcuni della mia età, molto piacevoli, simpatici, uno è persino Napoletano! Mi sono trovata molto bene con loro, insomma dopo gli ultimi avvenimenti pensavo di non riuscire piu' a conoscere gente nuova.. INVECE... sarà stata la vacanza a Napoli che mi ha fatto bene. La faccio breve.. pomeriggio trascorso in piscina con tutti, io lego molto con un fanciullo.. Daniele.. ( e.. il nome!! ) alto, moro, occhi chiari, carino, dolce.. parliamo tanto, ci raccontiamo tante cose, subito c'è un feeling, gli racconto la mia storia, mi va.. gli apro il mio cuore anche se non so chi fosse.. ma mi andava, mi ha ispirato fiducia ( Eugy direbbe... BRAVA COGLIONA!! ) vabbè.. ma bisogna rischiare poi tanto sempre in quel posto ce la prendiamo! Verso il tardi organizzano di andare a mangiare un panino ma Giulia non poteva venire in quanto aveva un altro appuntamento e gli altri mi hanno chiesto se sarei andata anche senza Giulia, un po' mi dispiace ma del resto mica mi avrebbero mangiato, cosi' ieri era serata con NESSUNO che conoscessi!! La serata è andata alla grande, sono stata con Dany, gli amici hanno fatto di tutto perchè andassi in macchina con lui! SIMPATICI! Kebabbino, due chiacchiere e poi a casa presto perchè qualcuno si doveva svegliare pochissime ore dopo. Io ero qui sotto in macchina con Dany, ero tranquilla anche se un po' imbarazzata ( IO?!?!?! ) .. beh passiamo ai saluti, è stato un piacere conoscerti, spero di rivederti presto e .. si avvicina e MI BACIA..
Cribiolina.. saranno anni che un ragazzo non mi bacia facendo lui il primo passo, non fraintendete.. so che ho scritto male, ma quando sono uscita con Dany e Andrea mi sono sempre avvicinata io a loro, il primo passo l'ho fatto io e forse l'avrei fatto anche con Daniele ma magari al primo appuntamento non proprio ieri. E' stato inaspettato quanto piacevole.. sono stata bene, ovviamente dopo abbiamo parlato un po' e ad un certo punto mi dice.. ALE DEVO DIRTI UNA COSA CHE NON TI HO DETTO... ahi ahi.. lo lascio parlare e mi dice che questa settimana ha firmato le carte per la separazione, si è sposato a maggio dell'anno scorso e a gennaio è finita.. SENZA PAROLE. Ovviamente mi ha spiegato tante cose e non me l'ha detto prima per paura di una mia reazione, anche se non so se avrebbe cambiato le cose saperlo prima. Ora lui è tornato a casa con i suoi e lei non la rivede piu'. E' strano tutto cio', insomma abbiamo 30 anni e già qualcuno ha un matrimonio alle spalle, è tutto il giorno che ne parlo con i miei amici/colleghi, sono pensierosa, ho mille dubbi.. ma insomma se dopo 6 mesi è riuscito a guardare un'altra donna e per di piu' baciarla forse è già guarito!?!?
Non so.. vorrei dilungarmi e non poco ma devo scappare a danza.
Vi aggiorno..
*ALE*

Postato da: alea77 a 19:14 | link | commenti (1)

Domani si parte per qualche giorno a casa.. dalla mia mamma, i miei parenti, i miei amici, nella mia bellissima città, spero di fare un bagnetto anche se 5 giorni sono davvero pochi ma insomma meglio poco che niente. Questa settimana dopo il saggio sono stata bene, direi benissimo, non è successo niente di particolare ma piccole cose che si sono sistemate al loro posto e un passo alla volta sono sicura che ritroverò il sorriso. E poi la mia dieta sta procedendo alla grnade, ho perso 9 kg, la dietologa è molto contenta, ora il prossimo appuntamento sarà ad agosto e mi ha detto che non perderò tanti kg come il primo mese ma bisogna tener duro, l'obiettivo è ancora un po' lontano ma sono sicura che con un po' di buona volontà riuscirò a perdere ancora qualche kiletto e poi si vedrà! Adesso penserò solo a godermi questa mini e breve vacanza! Ciao a tutti e a presto... ALE

Postato da: alea77 a 14:44 | link | commenti

Postato da: alea77 a 00:51 | link | commenti

Sono stati giorni veramente pesanti... sabato ho fatto di tutto per non pensarci ma i pensieri erano li.. ogni secondo sembrava eterno! Cmq per fortuna il weekend è passato anche abbastanza in fretta.. ieri in ufficio c'era un'aria strana ma io sono troppo ingenua per capirlo.. ovviamente non si faceva altro che parlare di questo maledetto matrimonio di sabato ma per fortuna nessuno si è sbilanciato tanto poi verso le 10.30 sono andata in pausa e si è di nuovo affrontato il discorso MATRIMONIO.. non ne potevo piu' ma alla fine ho capito perchè i "miei amici" hanno di nuovo messo in mezzo il discorso.. era tutto un giro di parole per farmi capire che la PUTTANA è incinta!! Sono crollata di nuovo.. lo sapevano tutti ma tutti hanno cercato di non farmelo sapere o meglio hanno aspettato che prima sblognassi il matrimonio e poi ci sarebbe stata la botta finale.. beh.. a parte la mazzata ho cercato di vedere i lati positivi.. innanzitutto ora capisco il matrimonio e poi per un anno non vedrò quella faccia di cazzo che appena torna dal viaggio di nozze è meglio che non si fa vedere da me perchè non potrei essere ragionevole delle mie azioni... ovviamente sto parlando della puttana, che ora che ci penso credo pure di aver menzionato parecchio in questo blog... mmhh meglio non rileggere vecchi post altrimenti cancello tutto il blog! Cmq.. anche oggi una lacrimuccia è scesa, ma è rabbia, solo rabbia... rabbia nei confronti di lui, perchè lei credo di non aver mai odiato nessuno come odio lei, anzi non credo di aver mai odiato nessuno nella mia vita, lei è riuscita a far uscire la parte piu' cattiva di me ed è meglio non dire cosa ho pensato.. ahhh la puttana ha detto a tutto l'ufficio che loro stanno insieme da gennaio dell'anno scorso.. peccato che noi ci siamo lasciati a maggio e a febbraio e marzo cercavamo casa insieme... o lei vuole fare la splendida e dimostrare che questo figlio lo vogliono ( IO SONO CONVINTA CHE L'ABBIA INCASTRATO!! ) oppure lui ha fatto il doppio gioco per 5 mesi.. cosa possibilissima perchè io ormai non mi stupisco piu' di niente dagli uomini, forse è per questo che sono single da un anno e non riesco piu' a vedere un ragazzo carino, simpatico.. ma per me sono tutti un massa di stronzi , opportunisti, falsi e menefreghisti ... chissà forse mi passerà! Cmq è meglio che la "bella" notizia sia arrivata adesso che sono in viaggio di nozze perchè se fossero stati li in ufficio li avrei ribaltati, legati e capovolti.. poi frustati!! Dovranno tornare prima o poi... uno ha finito di vivere.. l'altra tanto tra pochi mesi se ne andrà in maternità ma vediamo di non farla tornare!! Sono bastarda?? NO.. è il minimo che si meritano, poi vediamo chi vince! E guai se sento dire L'INDIFFERENZA E' LA MIGLIORE ARMA.. perchè li distruggo! A parte questo sfogo che sono convinta mi passerà tra molto poco in ufficio ci sono mille casini, tante regole nuove, tanti controlli, abbiamo cambiato da poco D.G. e ora è arrivato anche un nuovo A.D. ma pare che questo voglia stravolgere tutto. Ad agosto , nelle settimane centrali, vogliono 8 persone presenti.. cio' vuol dire che 12 persone devono stare in ferie, alcuni hanno già chiesto ferie da tempo ma altri no, per esempio io non faccio le ferie ad agosto da anni, ma quest'anno sarei obbligata a farle ad agosto.. trovo una cosa assurda che i capi debbano decidere quando io devo andare in ferie!! E poi .. se di queste 8 persone ce ne fossero 5 che fanno?? Gli imprevisti ci possono sempre essere... io da una parte lo spero davvero cosi' capiscono di aver fatto una cazzata... io il mio dovere l'ho fatto.. anzi... IO dovevo andare dalle persone ( compresa me ) a chiedere se quelle due settimane volevano fare le ferie e quindi spostare quelle che loro avevano già deciso.. che lavoro ingrato, per fortuna so come prendere i miei colleghi, per cui l'ho chiesto ridendo, scherzando.. alla fine solo pochi hanno rinunciato, compresa io .. qualche giorno si ma 2 settimane non ci penso proprio e verrà fatto il sorteggio .. mah! c'è un'aria pesante in questi giorni... vedremo cosa succederà! SALUTI!
*ALE*

Postato da: alea77 a 22:57 | link | commenti

Ieri sera serata con le amiche per l'addio al nubilato di Ely.. direi serata magnifica anche se partita male perchè il mio umore era sotto terra, cmq arrivo in p,za Vittorio e inizia a diluviare, meno male che c'erano i portici! Aspetto le altre e ci si trova tutte ai Murazzi, inizia ad arrivare gente, noi andiamo in un locale molto carino, tutte donne.. alcune non le conosco ma mi sono molte simpatiche da subito.. ( anche se dentro di me ho pensato che ad un altro addio al nubilato ho conosciuto gente nuova, che mi stava simpatica, alcune diventate grandi amiche e poi TRACK... speriamo che non vada cosi' anche questa volta.. ) cmq la serata è stata carina con tanto di giochini, spogliarello ,foto e risate.. finita la cena siamo andate al CACAO, famosa discoteca estiva di Torino. Ne avevo sentito parlare tanto ma per un motivo o per un altro non ci sono mai andata, quando sono entrata ho iniziato a guardarmi intorno, gente, musica, allegria e abbiamo inziato a ballare.. QUANTA BELLA GENTE e QUANTI BEI FANCIULLI!! Quanto mi è mancata questa vita... ho ballato e mi sono divertita come non lo facevo da tempo, ho conosciuto un sacco di gente.. e ho fatto le 5.. cmq ho anche trovato l'uomo della mia vita!! Era li all'ingresso, bello come nessuno, ma con un'aria familiare che mi ha lasciato il dubbio per tutto il tempo.. l'ho rivisto 3 volte.. e alla fine gli abbiamo chiesto anche il nome ALESSANDRO ( non poteva che essere come il mio.. quindi direi che si inizia già bene! ) ma questo nome non mi diceva niente, almeno non su di lui, ricordavo LORENZO.. e non capivo, non riuscivo ad associarlo eppure.. insomma per farla breve, sono tornata a casa e ho cercato di ripercorrere la mia vita cercando di nuovo questo volto, poi un'immagine, una casa, la TV.. ecco.. la TV.. alle 5 e qualcosa colpo di genio.. UN POSTO AL SOLE, il fanciullo ha recitato in molte puntate di UPAS.. cribiolina e che ci fa lui a Torino? Lavora qui.. pazzesco, è di Torino e lavora qui..e poi è STRAFIGO da paura.. stasera ovviamente andrò al CACAO ma dopo la cena per il compleanno di Stefy!! Buona serata a tutti.. la mia sarà decisamente buona!! CIAUUU *ALE*

Postato da: alea77 a 16:24 | link | commenti (5)

Questi giorni stanno volando, se penso che è il 21 maggio .. mi guardo indietro e capodanno sembra quasi ieri.. ma cosa ho fatto in questi mesi?? Si dice che se non ci si accorge del tempo vuol dire che si sta bene!! Non che stia male questo no, pero' neanche benissimo.. insomma NORMALE, mi dovrei ricordare qualcosa di questi mesi, a parte il weekend passato in ospedale non ho cosi' tanti ricordi se non LAVORO, LAVORO, LAVORO.. sigh! So che questo è un post molto inutile, pero' volevo scrivere qualcosa... vabbè.. è solo lunedi, fa caldo e VOGLIO ANDARE AL MARE!!! Buona settimana!
*ALE*

Postato da: alea77 a 19:37 | link | commenti

Racconto di una giornata importante...
E' stata una bella giornata, da un lato pensavo di stare peggio, dall'altro pensavo di stare meglio. Mi spiego, quando sono arrivata erano tutti li, vecchi amici, parenti e genitori, tutti mi hanno visto e sono iniziati i giri di saluti fino ad arrivare alla mamma, baci, abbracci e una lacrima da parte sua, uno sguardo in cui ho capito tante e cose e lei mi ha detto "so che hai capito, meglio non aggiungere niente". Ho visto Dany.. bello come non mai, un raggio di sole che mi colpita, sono andata a salutarlo e mi ha detto " non sai quanto mi faccia piacere averti qui, non essere triste oggi, io sono con te" … l'ho guardato e gli ho sorriso ma non ho detto niente. Siamo entrati in chiesa , lei si avvicina a Dany, lui sorride, la bacia … e scende la prima lacrima, sono bastate due parole del prete e sono crollata, vedevo i genitori di Dany, sua sorella, gli amici e poi ho visto lei, lui .. e sono tornate in mente le sue parole.. era meglio uscire.. e siamo usciti e li è iniziato un bel pianto a singhiozzo, poi per fortuna dopo un caffè e due passi mi sono calmata. Al momento della foto di famiglia è di nuovo uscita una lacrima, perché LO STRONZO mentre faceva le foto mi sorrideva e mi faceva l'occhiolino!! Il viaggio è stato bello farlo tutti insieme e una volta li mi sono tranquillizzata anche se dopo che gli amici gli hanno fatto uno scherzo si è avvicinato a me e mi ha detto di nuovo di non essere triste perché lui mi vede… questa volta gli ho risposto di pensare a se stesso, ho scambiato molti sguardi con lui, mi ha sorriso e fatto l'occhiolino molte volte e anche sua sorella se n'è accorta ( speriamo non qualcun altro ). Pero' in tutto questo un pensiero mi ha invaso tutto il tempo, un pensiero che ho tenuto per me in quanto troppo coinvolta. Sembrava la festa di Dany, non il LORO matrimonio, non ho visto uno sguardo felice in lei, non ho visto la gioia di passare il giorno piu' bello della sua vita, non ho visto complicità, divertimento, affetto, affinità.. ma ho pensato che per il fatto che fossi troppo coinvolta vedevo un po' di "marcio" .. ma parlando con altre persone ci sono stati gli stessi commenti anche se io non avessi espresso il mio… ho parlato tanto con i miei vecchi amici, ho ritrovato tanti bei momenti, ricordando fatti successi e risate condivise,  la serata si è conclusa in bellezza quando amici di genitori di Dany mi hanno salutata con un abbraccio caloroso e dicendomi.. "Ale ricorda… tu sei e rimarrai sempre la migliore…"  e non solo loro, tanti dolci parole da tutti, un affetto che non è mai scomparso, ho sentito di aver lasciato molto a queste persone e sono andata via con tanta soddisfazione, perché essendo me stessa ho regalato qualcosa di bello, un ricordo vivo anche se sono passati tanti anni. Ho parlato anche tanto con la sorella di Dany, mi ha detto cose molto belle nei miei confronti ma poco piacevoli nei confronti di suo fratello… la serata è andata bene, Dany ha ballato, si è divertito come sempre, con tutti gli altri, i nostro colleghi, i nostri amici ma lei era un po' in disparte e quando lui la invitava, cercava cmq un contatto con lei, lei era fredda, lo allontanava.. allora lui tornava dagli altri che facevano casino e si è divertito come un matto. Siamo andati via di la all'1.50 piu' o meno.. e cmq al di la di tutto sono tornata a casa con un sorriso. Il discorso è chiuso, sto bene, sto preparando il filmino e rivederlo non mi fa niente… è finita.. è stata dura ma è finita, si volta pagina, il passato rimane passato, anche se c’è nel presente tutti i giorni ma i sentimenti, i ricordi, i momenti vissuti sono chiusi nel cassetto del mio cuore.
PER SEMPRE.

Postato da: alea77 a 14:27 | link | commenti (3)

Ebbene siamo giunti al grande giorno... domani Dany si sposa... non voglio fare commenti, spero che la giornata sia bella ( perchè PIOVE da 3 giorni!! ) . Sono contenta per lui, anche se l'idea di rivedere i suoi genitori, i suoi parenti, i nostri vecchi amici un po' mi spaventa ma credo che sarà una bella giornata, spero di divertirmi. Poi vediamo domani sera come sto... La gara di Jack è andata bene, ne abbiamo fatte 3 .. di cui 1 sotto la pioggia, ci siamo divertiti, lui è stato bravissimo, è stata una bella giornata all'aperto con tanta gente, tanti cani! Ci voleva proprio... anche perchè questi giorni in ufficio sono stati un po' pesanti, il lavoro, i colleghi.. ho fatto veramente fatica e meno male che è venerdi. Pero' una cosa positiva c'è... in questi giorni ho avuto qualche contatto con un ragazzo, l'ho conosciuto da poco e per il momento ci stiamo solo scrivendo, è carino, sembra anche tanto dolce ma ... impegnato... diciamo che per ora mi piace questo "contatto" che ho con lui, mi piace l'idea di poter conoscere persone nuove, chissà magari diventare amici, iniziare a fidarsi un po' di piu', guardare le persone con un sorriso e non con la diffidenza che mi sta quasi consumando da mesi. Mi chiedo se mai riuscirò a dimenticare e ricominciare.. riuscire a fidarmi delle persone e volere SEMPLICEMENTE bene!
CHISSA'... buon weekend...
*ALE*

Postato da: alea77 a 21:28 | link | commenti (3)

Ieri sera siamo andati agli imbarchini, sul Po,l'aria era calda e siamo stati tutti il tempo fuori, all'aperto!! All'inizio la serata è stata un po' moscetta, non c'era tanta gente e poi il mio umore non era per niente al massimo anzi.. poi ero li con i miei amici e non era giusto pensare sempre alle solite cose.. cosi' mi sono distratta un po' chiacchierando, ballando e la serata è passata, alle fine alle 2.30 ero a casa. Oggi la giornata è stupenda, mi sono svegliata tardi poi sono andata a fare due passi con Jack. Martedi abbiamo la gara e speriamo che vada bene.. l'importante è che ci divertiamo .. come va va.. non importa il risultato! Domani ci sono previsioni di pioggia, speriamo che l'aria si rinfreschi un po', ieri all'allenamento stavamo SCHIATTANDO tutti e due.. faceva veramente caldo, il termometro segnava 33°!! Oggi relax e domani al campo per sistemare tutto!!
Buon weekend a tutti e buona festa!
*ALE*

Postato da: alea77 a 14:44 | link | commenti (1)

Oggi è arrivata la "bella" notizia che MAI avrei voluto sapere... il mio ex si sposa... a giugno! Sono scoppiata a piangere come una bambina, non ho capito perchè abbia avuto questa reazione, cioè l'ho capito ma non pensavo di starci ancora cosi male. Non riesco a mandarla giu', è dalle 18.30 ( quando l'ho saputo ) che ci penso. Ma come sia possibile che un uomo parli di vivere insieme, di matrimonio, figli ( e stavamo cercando casa insieme ) e dopo un anno affronta gli stessi discorsi con un'altra donna!!? Ma come si fa? Ho tanta rabbia dentro... io in un anno non sono riuscita ad avere nessuna storia seria, nessuna storia in generale... e lui SI SPOSA! Non ho davvero parole, ho mal di schiena, mal di stomaco ma è niente in confronto al male che ho al cuore..
*ALE*

Postato da: alea77 a 22:41 | link | commenti (1)

Oggi sono stata dall'ortopedico: il problema alla schiena è solo dovuto ai reni.. la sacralizzazione non c’è ( per fortuna ) ma era molto preoccupato, lui dice che sono calcoli, che cmq ci sono dei problemi al rene e non devo prendere la situazione alla leggera. Devo andare dall’urologo o meglio dal NEFROLOGO, colui che si occupa dei reni! SIGH! Mi ha fatto un male tremendo, porcaccia miseria.. mi ha detto che questa è la dimostrazione che sono i reni e non la lombalgia.. uffff che male cribiolina!!
Devo bere tanto… ma non è finita… una volta sistemato il problema ai reni, quindi quando sarà tutto a posto devo operarmi al ginocchio destro.. menisco e plica!
….  L’umore è a posto, insomma devo fare un po’ di visite e già martedi mattina vado dal mio medico per capire dove poter andare… e poi vediamo che si fa!! Bella situazione eh? Per la giornata lavorativa è stata piuttosto massacrante, c’è stato un attimo che volevo piangere ma ho detto a me stessa che non dovevo farlo, non dovevo dare dimostrazioni a nessuno ma essere forte e matura… a volte mi sento con il fiato sul collo, sempre controllata e criticata e a volte questa situazione mi pesa, soprattutto perché ultimamente gratificazioni personali non ce ne sono state.. anzi.. cmq.. oggi è venerdi e fino a lunedi voglio solo pensare alla salute.
PS.. l’ortopedico non mi ha detto niente del peso, gli ho detto che sto facendo danza e corro con Jack, lui mi ha detto che va benissimo e di continuare cosi’…
quindi domani… vado al CLUB con Jack e lunedi ricomincio danza!
Buon weekend! ;o)
*ALE*

Postato da: alea77 a 21:49 | link | commenti

Domanda: andreste al matrimonio di un vostro ex? Qualcuno risponderebbe che potrebbe dipendere dai rapporti attuali e forse da come è finita la storia ma .. la mia risposta è CI VADO MA .. oggi sono andata a consegnare la quota per il regalo e al momento di scrivere il biglietto mi sono sentita davvero ipocrita, non sapevo proprio cosa scrivergli. Sono sincera mi fa piacere che si sposi, lo vedo felice e non nego di non provare piu' niente. Ci si vede tutti i giorni, si lavora insieme e si mangia insieme con altri colleghi ma piu' di quello non c'è nulla se non un buon rapporto da colleghi, è anche passato tanto tempo, piu' di 3 anni. Al matrimonio ci vado ma un po' di emozione c'è, rivedo tutti i suoi parenti, i nosri vecchi amici, parte di quella vita che è stata mia per 4 anni, sinceramente non so che effetto mi farà. I suoi in questi anni li ho rivisti ma al suo matrimonio sarà un po' diverso. Cmq sono tranquilla, vedremo poi come andrà.. intanto questo giorno sta diventando sempre piu' realtà.. MAH!!
*ALE*

Postato da: alea77 a 19:19 | link | commenti (5)

Questa settimana sono stata beatamente a risposo e mi ha fatto bene, sto decisamente meglio anche se qualche doloretto c'è sempre ma si sopporta.
Ho scritto oggi perchè domani non credo di avere tempo... quindi TANTI AUGURI A TUTTI di buona Pasqua e Pasquetta... io domani sarò in famiglia e lunedi con gli amici, non so ancora ma magari un giretto in montagna mi farebbe piacere.
A presto...
Semplicemente .. con un sorriso... *ALE*

Postato da: alea77 a 13:56 | link | commenti (2)

Questa settimana sono stata beatamente a risposo e mi ha fatto bene, sto decisamente meglio anche se qualche doloretto c'è sempre ma si sopporta.
Ho scritto oggi perchè domani non credo di avere tempo... quindi TANTI AUGURI A TUTTI di buona Pasqua e Pasquetta... io domani sarò in famiglia e lunedi con gli amici, non so ancora ma magari un giretto in montagna mi farebbe piacere.
A presto...
Semplicemente .. con un sorriso... *ALE*

Postato da: alea77 a 13:16 | link | commenti (1)

14 ore passate al pronto soccorso, ieri 8, oggi 6 .. motivo? LOMBALGIA E COLICHE! Tutto è iniziato ieri mattina no forse giovedi sera quando sono andata al cinema, ho visto HO VOGLIA DI TE ( film stupendo, romantico, bello.. mi è piaciuto tantissimo ) , c'era l'aria condizionata e l'ho sentita tutta sulla schiena.. ieri mattina entro in macchina per andare in ufficio, faccio uno starnuto e sento CRACK nella parte destra della schiena altezza dorsale. Ha iniziato a farmi male ma sopportavo, io poi non sono una che per ogni cazzata inizia a lamentarsi. La giornata procedeva bene quando alle 11 ero alla mia scrivania e mi si blocca la schiena, completamente, un male fittissimo assurdo che non mi fa neanche respirare, ci ho messo un'ora per alzarmi dalla sedia alla fine alle 13 sono tornata a casa, ma dopo un'oretta stavo peggio di prima, cosi' ho deciso di andare al pronto soccorso. Ammetto che sono stati bravissimi e gentilissimi, per farla breve mi hanno fatto 2 punture, 2 flebo, raggi, 3 visite per dirmi che dovevo tornare stamattina e fare l'ecografia. Sono tornata stamattina, un'altra flebo ed eco ma oggi con mal di testa, di stomaco, nausea, dolore pazzesco alla schiena... insomma alla fine mi hanno detto che è una forte lombalgia ma non escludono coliche, perchè calcoli non se ne vedono ma i sintomi ci sono tutti. Alle 17 circa mi hanno dimesso e mi hanno dato una cura da fare. Per il momento va meglio ma sono a pezzi, stanca e molto debole. Per qualche giorno si starà a casa a riposo e a dieta!! Poi spero di tornare a stare bene!! ...
PS... in questi due giorni che sono stata in ospedale ho visto di tutto ma ho visto anche che a volte nella vita quotidiana ci facciamo problemi che non esistono, ci arrabbiamo per stupidaggini, a volte non ci rendiamo conto di quanto la vita sia preziosa.
*ALE*

Postato da: alea77 a 18:28 | link | commenti (3)

Ci sono dei momenti della vita in cui ci sentiamo giu', forse senza un motivo particolare ma per una sorta di sensazioni varie, del resto sono una donna e come tale ho le mie paturnie!! E' un momento un po' cosi.. non so perchè , si forse lo so ma a volte mi vergogno di ammetterlo. Mi manca l'amore.. quell'amore che ho sempre sognato, desiderato, mi manca condividere la mia vita con qualcuno, lo so che ci sono gli amici ma non è la stessa cosa, mi manca preoccuparmi di qualcuno, mi manca prepararmi e farmi bella per qualcuno, mi manca fare una sorpresa, fare un regalo, mi manca un bacio, un abbraccio, mi manca quella sicurezza che ti da un uomo quando ti ama, mi manca regalare un sorriso ogni giorno, mi manca sentire il cuore battere a mille per piccole emozioni, mi manca quell'emozione che si prova quando si riceve un msg, una telefonata, un invito, mi manca uno sguardo condiviso, mi mancano quelle due paroline che adoro tanto... TI AMO... ma dette con il cuore! Mi manca l'amore ma per quanto mi manchi non lo voglio, perchè l'amore fa soffrire, ti da tante gioie ma quando ti spezza il cuore ti distrugge ed io mi sento cosi'... i 30 anni si avvicinano e purtroppo mi rendo conto che i sogni sono sempre piu' lontani, i sogni di una vita condivisa, di una famiglia, di un figlio.. non è mai detto per carità, non voglio rimanere sola tutta la vita.. ma la paura è tremenda, quella paura che non mi permette di lasciarmi andare, quella consapevolezza che ogni uomo in fondo fa soffrire, fa piangere, fa male.. e piu' passa il tempo piu' mi rendo conto che star soli significa non soffrire, forse anche un po' scappare e non affrontare la vita ma almeno non piangere! Siamo alla fine di marzo.. non mi sono ancora abituata all'ora legale.. ufffff.. mi sveglio sempre tardi, faccio le corse.. il lavoro va bene, abbiamo avuto la conferma che per la fusione hanno scelto noi e ci saranno mille cambiamenti in vista, ma non solo.. anche lavoro triplicato, pero' meglio tanto che niente no? la vita a casa anche quella va bene, non posso lamentarmi.. certo piccoli problemi ci sono ma quelli si superano... è solo il mio cuore che a volte fa i capricci!! Forse il destino ha pensato che una persona come me non è ancora pronta per diventare una brava mogliettina e una dolce mammina.. o meglio ( SPERO ) vorrà farmi incontrare l' UOMO PERFETTO, il PRINCIPE AZZURRO, la mia dolce anima gemella... ma esisterà davvero? Magari l'ho incontrato e l'ho fatto scappare! O magari c'è ma non posso averlo... forse amo.. ma amo in silenzio...

*ALE*

Postato da: alea77 a 19:07 | link | commenti (2)

Mi sto preparando per andare a danza, questa settimana ho il turno ed è tutto di corsa.. uffffff... tra mezz'ora devo essere in macchina! CE LA FARO' !! Oggi qui c'è un tempo da NEVE quando sabato c'erano 26°, certo che il tempo cambia radicalmente da un giorno all'altro! So che non ve ne frega niente del tempo, avrei da scrivere mille cose ma in questo momento non ce la faccio. Ho mille pensieri, sono tanto triste.. la vita non smette mai di metterci alla prova, pensavo di essere diventata forte e invece ancora qui a soffrire per qualcuno, questa volta una donna, un'amica, almeno .. quello che pensavo fosse.. e invece.. ennesima delusione, ennesima illusione di aver trovato un angelo custode, una persona con cui parlare, condividere, divertirsi.. ed è stato cosi' per un anno, poi.. tutto crollato, mille cose che non andavano, mille problemi ( DETTI DA TERZI ) perchè per lei è stato facile non dirmi niente.. sparire dalla mia vita, incontrarsi per caso e neanche salutarsi e quando ho chiesto spiegazioni mi è stato detto che non c'era niente che non andasse.. ALLA FACCIA DELLA SINCERITA'.. cmq.. non mi va di parlarne.. ma credo che a volte l'amicizia sia come l'amore.. va, viene, ti fa star bene e ti fa piangere...
QUANTO VORREI ESSERE STRONZA, FREDDA, DISTACCATA, EGOISTA, FALSA, IPOCRITA.. forse smettere di piangere per gli altri... UFFFFFFFFFFFFFFFFF ma riuscirò mai a torvare persone decenti nella mia vita? Riuscirò a trovare qualcuno che capisca, che mi voglia bene? In fondo io penso che sia nell'amicizia che nell'amore tutto deve essere basato sulla fiducia, stima e rispetto e se non c'è dialogo e se non si affrontano i problemi niente di puo' risolvere.. MA LO PENSO SOLO IO IN QUESTO SCHIFOSO MONDO??
Vabbè.. avrete capito che il mio stato d'animo non è proprio il massimo..
MA LA VITA E' QUESTA... tra pochi giorni vedrò la mia mamma e finalmente passeremo una LUNGAAAAAA settimana insieme.. e non vedo l'ora, ne ho proprio bisogno, quando sto con lei tutti i problemi passano in secondo piano... del resto è sempre la mia dolce mammina e non vedo l'ora che arrivi il 6 aprile! BUONA SETTIMANA A TUTTI sperando che sia una bella settimana!
*ALE*

Postato da: alea77 a 19:41 | link | commenti (2)

Non scrivo da qualche giorno ma non è che la mia vita sia sta cosi' movimentata, beh mi hanno cambiato la postazione e finalmente dopo 8 mesi non ho piu' i piccioncini davanti agli occhi!! ERA ORA... ci sono voluti 8 mesi ma finalmente i capi si sono decisi e ammetto che in questi giorni sto molto meglio, sono piu' centrale e poi c'è la mia amichetta vicino con cui posso ciaciarare quando e quanto voglio!! EHEHEHE ;o) Per il resto questi giorni stanno passando e forse neanche me ne accorgo e se ci penso non è poi una cosa tanto bella, si dice che se non si sente il tempo che passa vuol dire che si sta bene ma io in questo momento non posso dire di essere al settimo cielo o di vivere un momento roseo, per carità non posso dire il contrario, insomma la mia famiglia per fortuna sta bene, i problemi che c'erano si stanno risolvendo, il lavoro direi che sta prendendo una buona strada... l'amore.. beh non ne parliamo.. oggi è venuto in ufficio un ragazzo MOLTO ma MOLTO carino, doveva fare un lavoro e ha passato la giornata con noi, è anche venuto a pranzo con noi... ma.. E' FIDANZATO... ufffffffffffff i migliori se li prendono sempre le altre!! Pero' oggi mi sono divertita, ho anche avuto la faccia tosta di portagli un caffè  ( dicendo che me l'avevano detto i suoi amici ma non era vero!! ) .. Ho giocato come una ragazzina ma mi sono divertita, del resto se non mi diverto con ste stronzate quando potro' mai piu' farlo, tanto lui non si è accorto di niente... cmq.. COMPLIMENTI MARCO... bel culo!! Tanto non sa chi sono, o meglio il mio nome lo sa ma sa solo quello quindi non credo proprio che arriverà al mio blog, come potrebbe!?!? Poi se legge.. Amen, insomma è carino , non gli si puo' dire proprio niente, diamo a Cesare quel che è di Cesare, non dico niente di male infondo! Poi finisce li... non so se tornerà mai in ufficio da noi, non so se mai lo rivedrò quindi.. finita qui! Pero' ho apprezzato molto la giornata di oggi! Il weekend si prevedere MOLTOOOO tranquillo, stasera Dott House e Grey's, domani commissioni e allenamento con Jack e domenica ... GARA!! .. speriamo bene! Vorrei anche vedere i miei amici ma domani sera devo andare a nanna presto perchè domenica appuntamento alle 7.30 al club! UFFF ! Sarà per la prossima settimana! Buon weekend a tutti! ;o)
ALE

Postato da: alea77 a 19:47 | link | commenti (1)

Quando meno te l'aspetti arrivano le buone notizie! E MENO MALE! Ho avuto una promozione per il lavoro e ne sono molto contenta, sono orgogliosa di me stessa perchè l'ho meritata senza leccare il culo a nessuno, senza essere falsa o ipocrita come altra gente che non è capace a campare! Diciamo che fino a ieri tutto mi è crollato, mi sono sentita cosi' inutile, un vero fallimentosia sul lato sentimentale che professionale e sinceramente a 30 tutto cio' è stato veramente triste, non vedevo mete, traguardi ma una continua prova con me stessa e credo che di prove dure e difficili ne abbia subite abbastanza. Cmq.. sono molto contenta e fiera di me stessa e oggi ho persino festeggiato con i miei amici, sicuramente ci saranno invidie ma che mi invidino pure finalmente c'è qualcuno che inviadia me e non sempre il contrario!! EHEHHE
Per il resto gli altri problemi continuano ad essere ma come sempre non smetto di guardare il cielo e sperare! Domani poi è San Valentino e come lo scorso Natale è il primo che passo da sola, ma sinceramente ( forse sto un po' fingendo ) sto bene, oggi mentre ero in pausa con amici e colleghi ho chiesto "Voglio farmi del male da sola, come lo passate domani San Valentino ?" e ognuno ha risposto: chi cene romantiche, chi in giro, chi festeggia a "modo suo" ma cmq tutti lo passano il dolce compagnia, tra baci perugina, regali, cenette romantiche.. e vabbè.. quest'anno va cosi'... va bene, sto bene, sono circondata da buoni amici e ormai quello che penso è che vale molto di piu' l'amicizia che l'amore!! Forse quando arriverà il vero amore nella mia vita potrò dire il contrario, per il momento sono ancora molto delusa e fin quando non incontrerò un uomo che sappia amarmi e rispettarmi come voglio sarà difficile lasciarsi andare ma ripeto, per il momento va bene cosi'. Mi godo la liberà... e me la spasso!!
PS... per gli amanti di Grey's Anatomy ieri è inizata la terza serie su SKY... io l'ho già vista in inglese ma rivederla mi fa sempre un certo effetto... è una serie che mi fa davvero impazzire... magari trovassi il mio Dott. Stranamore.. forse è vicino a me, è ad un passo da me ma entrambi non lo sappiamo!! CHISSA'... il destino deciderà....
Buona serata a tutti!
*ALE*

Postato da: alea77 a 19:34 | link | commenti (4)

Questi giorni sono stati un disastro... non volevo scrivere proprio per evitare di essere sempre noisa e polemica, infantile e negativa... ma purtroppo questo 2007 è iniziato male e continua ad andare male, sotto tutti i punti di vista! Non mi va neanche di scrivere quello che è successo perchè sarebbe inutile e poi preferisco davvero che questo periodo passi in fretta! Buon weekend a tutti. ALE

Postato da: alea77 a 17:45 | link | commenti (2)

E anche questa settimana è finita...
che settimana di merda... chiedo scusa per il termine ma ci fosse stato qualcosa di buono! Purtroppo a casa lunedi sono arrivate ancora cattive notizie, si è pensato al peggio, ma in questi ultimi 2 giorni, tra ieri e oggi mi è stato regalato un piccolo sorriso e le mie speranze non finirizzano MAI.. perchè se non si vive di speranze ....
Passiamo ad altro perchè ho già le lacrime agli occhi e in questa settimana credo di averli completamente asciugati! :(
A lavoro è stato uno schifo, davvero.. sarà che i miei pensieri ora sono rivolti ad altro e le piccolezze, le stupiddaggini, le cazzate tra colleghi non mi interessano, le faccio scivolare, ma se avessi vissuto questa settimana solo un mesetto fa credo che avrei spaccato la faccia a qualcuno! Ma adesso non ho la forza di combattere, non la forza di reagire e il lavoro è l'ultimo dei miei pensieri. Ho fatto una scelta di cui mi pentirò ma sono stata un po' costretta e per il momento va bene cosi', ripeto quello che succede nel mio ufficio ora mi interessa molto poco e sono contenta che è venerdi e che per 2 giorni penserò a rilassarmi. Non so se questo weekend uscirò, la scorsa settimana ho rivisto gli altri, sono stata abbastanza bene ma mi rendo conto che in questi momenti non sono di buona compagnia, mi dispiace ma è cosi', faccio fatica a fingere e se normalmente faccio casino, sono sempre abbastanza scatenata, la volta scorsa ero molto spenta, ma credo sia comprensibile...
E questo we credo che me ne staro' tranquillamente a casa...
Certo un po' di vita sociale ci vorrebbe ma non mi fa di fare casino, baldoria, fare tardi... stasera qui c'è pure la notte bianca, ma con questo freddo chi ne ha voglia!?!?
A me basterebbe solo una cenetta romantica, un bel film al cinema e una birretta in DOLCE COMPAGNIA... seee bei sogni!! Vabbè.. cmq a proposito di film oggi ho visto NOTTE PRIMA DEGLI ESAMI.. mi sono venuti in mente ricordi della scuola ( ultimamente ci penso spesso ) è proprio un film carino,per chi non l'avesse visto lo consiglio! E poi ho anche visto LILO & STITCH della DISNEY, stupendo, veramente carino!
Buon weekend a tutti
*ALE*

Postato da: alea77 a 18:58 | link | commenti (5)